НЕофициальный сайт города Кеми
Главная | Регистрация | Вход Приветствую Вас Гость | RSS
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 212»
Форум города Кеми ... » Досуг » Юмор » Анекдоты
Анекдоты
ВикторДата: Суббота, 29.03.2008, 01:30 | Сообщение # 1
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 51
Репутация: 11
Статус: Offline
Идёт медведь по лесу,видит машина горит ,сел и сгорел ..))) biggrin

Дом стоит , свет горит ,
Из окна видна даль ,
Так откуда взялась печаль ???

 
ВикторДата: Суббота, 29.03.2008, 01:31 | Сообщение # 2
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 51
Репутация: 11
Статус: Offline
Упала ложка,и как давай валяться )))

Дом стоит , свет горит ,
Из окна видна даль ,
Так откуда взялась печаль ???

 
ВикторДата: Суббота, 29.03.2008, 01:32 | Сообщение # 3
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 51
Репутация: 11
Статус: Offline
Посматри вперёд,чтоб убедиться что ты не смотриш назад )

Дом стоит , свет горит ,
Из окна видна даль ,
Так откуда взялась печаль ???

 
kolkaДата: Суббота, 29.03.2008, 09:05 | Сообщение # 4
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 25
Репутация: 1
Статус: Offline
Лежит в больнице молодой парень. Раздается стук в дверь и медсестра спрашивает разрешения войти. Входит молча скидывает с парня одеяло снимает трусы и начинает брить его лобок, побрила, молча переворачивает его на живот вставляет ему в жопу свечку и уходит. Парень охриневшим голосом:

- Сестра, а скажите, зачем Вы в дверь-то стучали?


я вижу ВСЁ, и даже ВАС
 
kolkaДата: Суббота, 29.03.2008, 09:06 | Сообщение # 5
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 25
Репутация: 1
Статус: Offline
На одноразовой бритве: НЕ ИСПОЛЬЗОВАТЬ ВО ВРЕМЯ ЗЕМЛЕТРЯСЕНИЯ

На пистолете: НЕ РЕКОМЕНДУЕТСЯ ИСПОЛЬЗОВАТЬ ДЛЯ КОЛКИ ОРЕХОВ

На пианино: НЕ ГЛОТАТЬ - ОПАСНО ДЛЯ ЖИЗНИ

На упаковке процессора Pentium: ЕСЛИ ЭТОТ ПРОДУКТ БУДЕТ ПРИЗНАН СОДЕРЖАЩИМ ОШИБКИ, ПРОИЗВОДИТЕЛЬ ЗАМЕНИТ ЕГО С УПЛАТОЙ $2 ЗА ПЕРЕСЫЛКУ И $3 ЗА ОБРАБОТКУ ПОСЫЛКИ, ВСЕГО ЗА $4.97.

На упаковке холодильника: ОХЛАДИТЬ ПОСЛЕ ВСКРЫТИЯ

На микроскопе: ВНИМАНИЕ! ОБЪЕКТЫ НА САМОМ ДЕЛЕ ЗНАЧИТЕЛЬНО МЕНЬШЕ И БЕЗОПАСНЕЕ, ЧЕМ КАЖУТСЯ!

На детских кубиках с буквами: ВНИМАНИЕ! БУКВЫ МОГУТ БЫТЬ ИСПОЛЬЗОВАНЫ ДЕТЬМИ ДЛЯ СЛОЖЕНИЯ В СЛОВА, ФРАЗЫ И ПРЕДЛОЖЕНИЯ, КОТОРЫЕ МОГУТ ОКАЗАТЬСЯ НЕПРИЛИЧНЫМИ!

На календаре: ТЕРМИН SUNDAY ИСПОЛЬЗУЕТСЯ ТОЛЬКО В СПРАВОЧНЫХ ЦЕЛЯХ. НИКАКИХ ГАРАНТИЙ ХОРОШЕЙ ПОГОДЫ, НИ ПРЯМЫХ, НИ КОСВЕННЫХ, СОСТАВИТЕЛИ КАЛЕНДАРЯ НЕ ДАЮТ.

На одеяле (made in Taiwan) НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ЗАЩИТУ ОТ ТОРНАДО

На зеркальце, приделанном к каске, которую используют американские велосипедисты ПОМНИТЕ, ПРЕДМЕТЫ В ЗЕРКАЛЕ НА САМОМ ДЕЛЕ ЗА ВАМИ

На крышке от бутылки молока в Англии ПОСЛЕ ОТКРЫТИЯ НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ БУТЫЛКУ ВВЕРХ ДНОМ

В некоторых странах на бутылках с Кока-Колой ОТКРЫВАЙТЕ ДРУГОЙ РУКОЙ

На фене фирмы Sears НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ ВО СНЕ

На упаковке овального мыла ИНСТРУКЦИЯ - ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ОБЫКНОВЕННОЕ МЫЛО

На коробочке с десертом Тирамису в магазине BILLA (напечатано снизу коробочки) НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ ВВЕРХ ДНОМ

На пудинге от Marks & Spencer ПОСЛЕ РАЗОГРЕВА ПРОДУКТ БУДЕТ ГОРЯЧИМ

На китайских гирляндах ТОЛЬКО ДЛЯ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ В ПОМЕЩЕНИИ ИЛИ СНАРУЖИ

На арахисе фирмы Sainsbury"s ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - ПРОДУКТ СОДЕРЖИТ ОРЕХИ

На упаковке орешков American Airlines ИНСТРУКЦИЯ - ОТКРОЙТЕ УПАКОВКУ, СЪЕШЬТЕ ОРЕШКИ

На шведской электропиле НЕ ПЫТАЙТЕСЬ ОСТАНОВИТЬ ПИЛУ СВОИМИ РУКАМИ ИЛИ ГЕНИТАЛИЯМИ (интересно, на основании какого телефонного звонка от заказчика фирма была вынуждена включить это предложение в инструкцию?)

На детском костюме Супермена ДАЖЕ С ЭТИМ КОСТЮМОМ ВЫ НЕ СМОЖЕТЕ ЛЕТАТЬ

На шапочке для купания в отеле ТОЛЬКО НА ОДНУ ГОЛОВУ

На упаковке от утюга Rowenta НЕ ГЛАДЬТЕ ОДЕЖДУ НА ТЕЛЕ

На сиропе против кашля для детей от фирмы Boot"s НЕ УПРАВЛЯЙТЕ АВТОМОБИЛЕМ ИЛИ СТАНКОМ

На упаковке снотворного Nytol ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - МОЖЕТЕ ПОЧУВСТВОВАТЬ СОНЛИВОСТЬ


я вижу ВСЁ, и даже ВАС
 
kolkaДата: Суббота, 29.03.2008, 09:12 | Сообщение # 6
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 25
Репутация: 1
Статус: Offline
1. Здpасьте, вам кого? Hет, сейчас ничего говоpить не надо, вот пpопищит - тогда и говоpите.

2. Спокойно, это автоответчик! Всем оставаться на местах! Сообщения оставлять после сигнала!

3. Алё... Я Вас не слышу... Гpомче!.. ГРОМЧЕ!!. И незачем так оpать, это автоответчик. Всё, что вы хотите сказать, я и так запишу.

4. Здpавствуйте, с Вами говоpит автоответчик опеpативного отдела по боpьбе с оpганизованной пpеступностью. Вы всё ещё хотите что-нибудь сказать?

5. Здpавствуйте. К сожалению, в данный момент наш автоответчик сломан. С Вами говоpит холодильник. Диктуйте, пожалуйста, помедленнее, стенка вибpиpует, у меня каpандаш сползает.

6. Здpаствуйте, с вами говоpит пылесос... ой, нет, холодильник... нет... неужели утюг?.. А, вот! Автоответчик! Биип...

7. Здpавствуйте, с Вами говоpит автоответчик. Всё, что Вы думаете обо мне, Вы скажете потом, а вот, что я думаю о Вас: (сигнал)

8. Это автоответчик. Вы имеете пpаво хpанить молчание. Вы имеете пpаво не отвечать на вопpосы. Всё, что Вы скажете, может быть обpащено пpотив Вас. Запись включится после сигнала.

9. Внимание! Hа данном телефоне находятся матеpиалы, котоpые могут быть пpослушаны только лицами, достигшими совеpшеннолетия. Если Вы не согласны с этим условием, повесьте, пожалуйста, тpубку.

10. Здpавствуйте. С Вами говоpит автоответчик. Записывающая аппаpатуpа спецслужб будет включена после сигнала.

11.Алё!.. Ага, вот и ты! Когда тебя ждать?.. Без отбоев?: О'кей... А нас нет. Всё, что вы об этом думаете, можно сказать после сигнала.

12.Алё!.. А куда Вы звоните? Да у меня вообще телефона нет!.. Автоответчик один...

13.Девять... Восемь... Семь... Шесть... Пять... Четыpе... Тpи... Два... Один... (сигнал)

14.Здpавствуйте. Извините, хозяин сейчас не может... бpысь в койку!.. я сказала -не может - подойти к телефону. Оставьте свое сообщение... Вот так... И все это - с интониpованием...

15. К автоответчику подключен маленький котёнок, если вы бpосите тpyбкy, котёнка yдаpит 380 вольт. Hе мyчайте звеpюшкy, дождитесь гyдка и оставьте сообщение.

16. Здpавствyйте, я автоответчик. Хозяев уже две недели нет дома. Деньги в тумбочке, драгоценности в подушке. Прийдите, мне так скучно...


я вижу ВСЁ, и даже ВАС
 
kolkaДата: Суббота, 29.03.2008, 09:13 | Сообщение # 7
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 25
Репутация: 1
Статус: Offline
- На самом деле самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела - и наоборот. Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы - вы меня понимаете, мистер Андерсон?

Конечно Смит, дай еще затянуться.


я вижу ВСЁ, и даже ВАС
 
ВикторДата: Суббота, 29.03.2008, 16:11 | Сообщение # 8
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 51
Репутация: 11
Статус: Offline
Ползут 2 гадюки,
И одна другой говорит
- Слыш,а я ядовитая ?
Другая в ответ:
-Ну конечно,вить ты же гадюка.
Ну тогда мне каюк,я себе язык прикусила )))))

************

ЭТО НЕОПИСУЕМО... СКАЗАЛА СОБАКА ГЛЯДЯ НА БАОБАБ


Дом стоит , свет горит ,
Из окна видна даль ,
Так откуда взялась печаль ???

 
СоваДата: Вторник, 29.07.2008, 23:21 | Сообщение # 9
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
Возле кабака трое отловили пьяненького мужичка:
- Бабки гони!
- Нет проблем!
Лезет в карман, достает оттуда ствол:
- Легли!
Легли.
- И поплыли за мной!
Двигаются на брюхе, изображая плаванье.
Один из "плывущих" не выдерживает:
- Ну ты дурной!
- Че так?
- Дык кто ж на асфальте плавает?
- Рот закрой, а то нырять будешь!!!

Добавлено (29.07.2008, 23:21)
---------------------------------------------
Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит: - Для начала я вам объясню кто такой инженер. Итак, представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для тех. нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос: как украсть спирт с завода?
Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии.
- А теперь ответ, - говорит наш профессор - инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось, когда утром заливали бак, а после того как спирт сливался, ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на инженеров.


Или вовсе не берись, или доводи до конца
 
ВикторДата: Среда, 30.07.2008, 04:50 | Сообщение # 10
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 51
Репутация: 11
Статус: Offline
biggrin ржачно )

Дом стоит , свет горит ,
Из окна видна даль ,
Так откуда взялась печаль ???

 
Форум города Кеми ... » Досуг » Юмор » Анекдоты
Страница 1 из 212»
Поиск:

Copyright MyCorp © 2018
Хостинг от uCoz